Me han premiado!!! Chúpate esa pashmina!!!

Hola, queridas Parismigas!!!

No es hermosa la vida??? Si, es cierto que hay muchas miserias y ascos por la vida pero...

A MI ME HAN PREMIADO!!!

Y ni siquiera he estado nominada!!! Ha sido una sorpresa tan repentina que me he churrado viva y ya no hay quién me tosa (que no me refiero a que venga alguien y me tosa encima, que asco, osea. Es una forma de hablar. Quiere decir que si viene alguien y te tose pues le puedes partir la cara, así que no hay nadie que venga a toserme porque no se atreve no sea que le parta la cara, no se si me entendeis, pero bueno, yo os lo trato de explicar porque algunas como Clo o Meilou no habeis leído un libro en la vida. Bueno, si, el de "Mujercitas" pero un resumen de cuatro páginas y ni siquiera habéis hecho el BUP. Uy!!! Se me acaba de ocurrir un dicho: Si te esputa, es puta!!! Hale!!! Te juro que se me ha ocurrido a mi, que no lo he leído ni nada!!! Estoy feliz y creativa y me salen frases célebres mientras me bebo un Actimel a sorbitos!!!).

Mis queridas amigas de Photocool, que nos admiramos mutuamente y nos estamos haciendo superamigas, me han dado un premio precioso.

Aquí os lo pongo para que lo veais. Es hermoso y espero que me lo hagan llegar para ponerlo en una repisa de mi atelier, junto al muestrario de sedas naturales y pieles nobles. He estado fijándome mucho en la diosa del premio y creo que es una réplica de Tita Cervera pero con 60 años menos. El modelo creo que es de Balenciaga. Y las alas creo que son de águila de cabeza blanca, de esas que están a punto de extinguirse en Norteamerica y Estados Unidos. La joven Tita está envuelta por una abstracción de un moldeado años 60, en claro homenaje a Jackie Onassis Kennedy. Por cierto, que no se me olvide avisar a Athina de qu eno voy a poder ir este fin de semana de crucero por el Cairo a cazar cocodrilos porque tengo epileidi, que no veas últimamente con qué fuerza me brotan las matas de las ingles, que me tienen zamba. Yo creo que es una maldición de Malospelos o de su hijo el kinkajou, que ahora se ha empeñado en mandarlo a la guardería. Pero bueno, lo que quiero decir es que adoro el premio que me han dado, que me siento realizada como persona y me dan ganas de salir a la calle, girar muy rápido sobre mi misma y cantar alguna canción de la banda sonora de La sirenita.

http://photocoolspain.blogspot.com/

Aquí os dejo la dirección al blog de mis nuevas amigas para que las visiteis. Os dareis cuenta de que son gemelas y se parecen un montón a las hermanitas Olsen. Son encantadoras, así que no insulteis, no critiqueis y no hagais pintadas, no seais perras.

A continuación, y en rosa, os voy a poner mi discurso de agradecimiento:

Oh, my Paris of my heart and my michi!!! No sé si me merezco tanto honor... O quizá si, no sé... Soy tan modesta... Y tan modista!!! Chicas, me encanta el honor que me habéis hecho, me siento super alargada y esta noche rezaré por vosotras a Dior. Estaba yo en mi atelier cosiendo (chicas, coser es muy complicado y coser y cantar ya ni os cuento, tengo los dedos desholladitos de los alfileres y eso que me pongo dedales en todos los dedos para protegerme las uñas) cuándo de pronto me dice Franchesca (la muy puta, no la soporto, pero es que no veas lo bien que me trata de usted): Que la han premiado a usted (¿veis?)!!!Y me he clavado el alfiler porque pensaba que era la aguja de oro o la T de Telva. Pero no, erais vosotras y me ha salido una exclamación de dentro que casi me ahogo y me he tenido que tomar un frapuchino para no morir. Estoy como una campanilla, pero no como una campanilla de esas que usa mi madre para llamar a Malospelos y otras chachas, no. Ni la de Peter Pan Integral (yo el pan siempre integral). Cuándo hablo de estar como una campanilla me refiero a estar chispeante. Osea, no chispeante como las burbujas o cuándo te agarras una moña a Dom Perignon... Vamos, que me he puesto contenta como una perra, eso si que es bastante literal, vamos que he movido el rabo y todo, y aunque esto de que una chica como yo, con todo su útero y sus ciclos mentruales pueda mover el rabo ahora os suene extraño, pronto lo comprendereis todo. En fin, queridas amigas, Parismigas me atrevería a decir, estoy superorgullosa de haber sido premiada por vosotras, porque una cosa os voy a decir: Si de algo me siento orgullosa en esta vida (además de tener todas mis cosas de marca) es de despertar admiración allá donde voy. Super os quiero!!!Quiero dedicar el premio a Paris (Amén Amén), a Nati Abascal, a Tamara Falcó (tamara, tía, el viernes igual me voy a tu casa a ver la segunda parte de las Bratz así que vete preparando los masmalous) y a todas mis criadas que hacen que me sienta mejor mucho antes.Besosososos!!!

Quiero pedir disculpas a Cari Lapique, a Norma Duval y a Rosauro por haberme olvidado de ellos en mis agradecimientos, pero jolín, cuándo una se pone nerviosa no se puede acordar de todo. Espero que me perdoneis como yo os olvidé a vosotros: de corazón.

Estoy muy ocupada porque no sé si lo sabéis, pero esta semana se está celebrando Cibeles y Arco al mismo tiempo y yo no puedo dividirme, aunque no estaría mal para verme más delgada.

Cibeles, aunque me imagino que lo sabéis, es la diosa de la moda y de los complementos de marca. Nació en el centro de Madrid, hace muchos años (lo menos cien o trescientos) como una mundana, en plena glorieta, y le pusieron una estatua de piedra, montada en un carro, tirado por leones, que es una licencia del escultor, porque ya me dirás tu de donde salen los leones en Madrid. Y también hay leones en la puerta del Parlamento, que para que lo entiendas es como la casa de Gran Hermano de los políticos. Aunque de política no quiero hablar porque no entiendo nada. Lo único que sé es que Sonsoles es una mujer muy cercana y muy campechana en sus vestimentas, Esperanza Aguirre anda como si tuviese cristales en vez de stilettos y no creo que haya nadie en el mundo que se quiera casar con Rajoy, ni siquiera Franchesca, que está tan necesitada como cualquier otra fea.

Arco es una feria de cuadros y estatuas. Se llama Arco porque hay que pasar por debajo de un arco para entrar. De esos que pitan. Tu dirás: Coño, como en el aeropuerto y no por eso se llama Arco. Y yo te responderé: Y a mi qué me cuentas, si tienes quejas te apañas con la persona que pone los nombres a las cosas y esa, que yo sepa, no soy yo. A mi no me gusta mucho Arco porque no entiendo el arte abstracto, pero hay que pasearse por allí para figurar, porque va la tele y hay famosos, superados y gafapastis que saben mucho de tendencias. El año pasadome encontré con Mar Flores y me dijo:

- Aquí... ¿Y tú?

- Aquí...- le respondí yo.

Y nos fuimos cada una por un lado.

Te recomiendo que si vas a Arco que adoptes esta postura: Ponte ropa que no combine (si, lo sé, es una aberración, pero hay que saber adaptarse), apoya tu cuerpo sobre la cadera derecha, dobla el brazo izquierdo a la altura del pecho y apoya tu mano derecha en la cara. Fíjate mucho en el cuadro que tienes delante y asiente con la cabeza, como si comprendieses. Si puedes, júntate a un oriental (también vale chica) y bromea con él fingiendo que confundes un extintor con una obra maestra. Lleva un zapato cómodo, porque no veas lo grande que es. Y si tienes gafas de cerca, no te las dejes en casa, porque son un complemento muy ideal y que te da un toque muy snob. Y no compres nada porque está todo hecho con materiales medio baratos y de desecho y te clavan como si estuvieses comprando diamantes. El arte es así.

Yo tengo invitaciones para todos los eventos, pero no sé si podré asistir a todos porque estoy terminando mi colección. Estoy ultimando los detalles finales y contratando a las modelos. Organizar un desfiles es algo muy complicado porque necesitas enmoquetar una pasarela, poner luces y músicas y darle con el látigo a las modelos para que te atiendan y dejen de pensar en los canelones que les tenemso prohibido comer. De todas formas no quiero que te fundas las neuronas ni que me compadezcas por todo el trabajo que me queda por delante, así que todo esto del desfile ya te lo contaré con pelos y señales (que no quiere decir que te vaya a contar las cosas escribiéndolas con pelos o con señales de tráfico, osea, que menudo trabajito de chinos sería eso, lo que viene a decir es que te lo contaré con todo detalle, que la equiparación es porque los pelos son como detalles de las personas, y las señales de tráfico son los detalles de la conducción, aunque para las que conducimos un poco achispadas las señales son todo menos señales, porque para mi son invisibles en cuánto tomo 3 u 8 copichuelas. Y no solo para mi, mira a Paris (Amén, Amén), a Lindsay, a Mischa, a Britney (Amén), a Tara, a Tamara o a mi madre).

Y antes de irme a darme un yacuchi con jabón de la línea exclusiva de jabones caros de Vera Wang para relajarme mientras la maquinaria sigue en marcha gracias a todas esas criadas que me atienden, quiero dejaros un pensamiento para que reflexioneis y os quedeis dormidas enseguida: ¿Le seguirán gustando las viejas a Ashton Kutcher cuándo él también sea viejo? ¿Habrá viejas más viejas que Ashton Kutcher cuándo él sea viejo?

Muchos besososososos!!!

Vi los Goya y todo

Hola, amigas!!!

Estoy muy liada con mi nueva y primera colección, que viene a ser lo mismo pero a mi me gusta redundar, como dice mi padre, que parezco un burro de todo cuánto redundo (o algo así). El caso es que cuándo sepais qué es lo diferente de mi colección os vais a quedar muertas, os va a dar un síncope y vais a querer alguna prenda para deslumbrar a vuestras criadas porque vosotras tendreis y ellas no. Yo es que, te lo juro, y mira que lo he creado yo, pero es que me acuerdo y me churro viva y me tengo que tomar un Vichy on the truá para recomponerme las ideas, las neuronas y el michi. Con esto no quiere decir que yo sea lo más, pero coño, como me aproximo!!! Yo aviso, así que no te pierdas mi blog o te lo perderás.

El caso es que estaba yo con la boca llena de alfileres para los hilbanes y me grita mi madre desde el salón púrpura:

- Alizia!!! Que empiezan los Goya, mira la Maribel, mira la Cayetana cuánta cabeza, mira la Belén, mira la Massiel, traeme un vermú, mira la hermana de la Pe, pero a la hermana de la Pe la han nominado??? Te juro Alizia que yo creo que a la Nayua Nimchi se le escapa un pecho. Mira al Coronado, que me lo tiro si me deja...

Y se desmayó de tanta excitación. Cuándo ganó La soledad ella estaba sola en el sofá porque yo me cansuve antes.

Pues no me gustan mucho los Goya, además, no entiendo muy bien a qué viene ese nombre. Goyas... Opciones:

- Puede ser por el famoso escritor español de hace siglos, que creo que escribió Fortunaja y Jacinta y La malparida. Que creo que era sordo, osea que de ver las películas nada, a no ser que leyera en los labios, cosa que dudo porque en aquella época no había silicona y los labios eran tan finos que era imposible leer nada en ellos.

- Puede ser por la calle de Madrid, que también se llama Goya, como el escritor. ¡Que casualidad!

- Puede ser por una pastelería que se llama Goya también y debe tener unos bombones muy buenos.

- Puede ser por Goya Toledo, aunque yo creo que Goya Toledo no ha estado nunca nominada al Goya. Si fuese por eso deberían llamarse los Penélopes del Cine Español, que incluso ha estado nominada al Oscar u todo. Si fuese por esto yo los llamaría los Natiabascales, porque dime tú: elegante, glamurosa, como muy de premio. Si, un poco borracha también, pero el que no beba que tire la primera piedra (esto excluye a las monjas y a las diputadas del PP).

Si alguien lo sabe, que me lo explique. El caso es que me aburrí, me aburrí, me aburrí. No había visto ninguna película porque yo no veo cine español por norma (y no me refiero a Norma Duval, sino a norma, imposición, regla, osea, porque no me sale del chichi que si no me pongo ordinaria mis amigas no me entienden porque utilizo el lenguaje de forma elevado, como si hubiese hecho el BUP). Tampoco veo cine con letras debajo, pero no por vaga, sino porque no me da tiempo a leer y me lo pierdo todo. Las pelis que más me gustan son las de dibujos animados y las de Lindsay Lohan y Britney Spears (Amen!). Bueno, Britney Spears (Amen!) solo ha hecho una película pero la he visto muchas veces y si no se muere antes, espero que haga muchas más. Paris Hilton (Amen, Amen!) si que se merece un Oscar o un Goya o algún premio glamuroso para poner en su habitación. Vamos, digo yo.

Bueno, pues me aburrí con los Goya y me tragué dos alfileres en un bostezo que me tuve que ir corriendo a la cocina a comerme unos espárragos, pero como no había espárragos me comí una lata de alcachofas, que no engordan y son diuréticas. Y digo yo que si es por tragar los alfileres, el caso es llenar el bucho, digo yo.

En fin... Que algún día me nominarán al mejor vestuario pero no pienso ir a la gala. Al menos la primera vez, para crear sobre mi una imagen irreal, mágica y misteriosa, como Pedro Almodovar, que todos hablan de él pero nadie ha visto nunca su cara. Lo que se dice un misterio mariano. Que no sé porqué se dice mariano, porque yo al único mariano que conozco en un panchito y va siempre borracho. Y además es familiar de Franchesca, aunque esto no debería decirlo porque Franchesca se avergüenza bastante de él.

Ahora quiero dar unos mensajes a alguna spersonas que se meten en mis sueños y en mis no sueños, que debe ser la vida normal.

- Juan González, no pienses que te he olvidado. Sigues en mis pensamientos. No pienses que hablo de pensamientos húmedos ni nada por el estilo, eh??? Pienso en ti porque me preocupa si tienes seguridad social y cosas así.

- A todos los que habéis criticado que tenga un kinkajou y me habéis llamado cosas horribles, que sepáis que no me importa nada, que me entra por una oreja y me sale por el michi. Que sepáis que Malospelos ha adoptado al kinkajou y ahora le trata como si fuese su hijo y nos ha pedido una baja por maternidad (y eso que ella es bastante baja ya de por si). Y eso no es justo tampoco, no??? Así que para que veáis que lo mío con los kinkajous y el resto de animales es puro amor, he comprado en el mercado negro un montón de animalillos en peligro de extinción (dos linces, una tortuga carey, como Maraya Carey, que molona, unas serpientes africanas y unos marsupiales australiacos muy en peligro de extinción) para hacerme ropa y complementos. Así, aunque se extingan, vivirán para siempre en mi corazón y en mi armario. No hay forma más hermosa de convertir a un animal en inmortal. Al menos eso me parece a mi. Ya no podreis criticarme.

A todas mis fans, deciros que os quiero con todo casi todo mi amor y que esteis pendientes a este blog y a las mejores pasarelas del mundo porque en breve saldrá mi colección y va a ser tan limitada que querréis una pieza a toda costa. Que cuándo digo a toda costa no me refiero a la Costa Azul y todo eso, que son cosas que vienen en los mapas justo al lado del mar. Me refiero a que no vais a poder vivir sin ello y lo querreis, lo querreis, lo querreis, cueste lo que cueste y por encima de todo. Nada que ver con la geografía. La costa del Sol y la costa Cruceros y todas esas costas con accidentes geológicos. No me seais borriconas y leed más cosas que la Hola!

Besos!!!

Alizia Couture

HE VUELTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Hola a todas!!!Soy Alizia Conzeta.

Y acabo de ingresar en el mundo de la moda por la puerta grande, y no me refiero a ninguna puerta grande en concreto que ponga arriba: Moda. Estoy hablando de forma metafórica. Es decir, se trata de un dicho. A ver si me sé explicar... Osea, entrar por la puerta grande es entrar como un torrente, pero no a través de ninguna puerta, sino en general. Vamos, que de pronto, tu puedes entrar por una puerta grande, por ejemplo como las de las casas de pueblo, o las de las iglesias, que son puertas grandes. Yo he entrado en el mundo de la moda al mogollón, pero no he atravesado ninguna puerta. Osea, si que he atravesado puertas, por ejemplo las de mi propio taller, las de mi propio showroom, las de mi propio descapotable, las de mi propio loft... Y son puertas de diferentes tamaños, pero no es lo mismo. Entrar por la puerta grande del mundo de la moda quiere decir que he entrado como a lo bestia, sin miramientos, arrasando.

Mira, no sé, me empieza a doler la cabeza y no tengo Gelocatines. Y mira que le dije a Franchesca que no quiero que llegue el día de tener dolor de cabeza y que me falte cerca un Gelocatín. Pero por lo que veo ahora que abro los cajones de mi chifonié, la puta de Franchesca se ha pasado mi orden por la pipitilla.

Bueno, el caso es que acabo de ingresar en el mundo de la moda por la puerta grande. A ver, ingresar, ingresar no. Porque tu ingresas en un hospital, básicamente. Porque estás malo o para robar tranquilizantes y tiritas cuándo se despista la enfermera. A la moda no ingresas, porque te gusta. A la moda, más bien, te metes a todo correr, a lo bestia, sin miramientos, pisando si hace falta, dejando de comer, con unos stiletos kilométricos, pero no ingresas, porque si ingresas es porque te duele algo. Bueno, tú ya me entiendes. Mi padre dice que es bueno usar las palabras correctas, que para eso están en el diccionario y en la enciclopedia del salón verde, junto a la chimenea, pero a veces las palabras llevan a confusión, como en este caso. Ingresar, pues no. Porque la moda no es un hospital, ni una angulancia, ni una farmacia tan siquiera. Así que lo que quiero decir es que me he metido en el mundo de la moda por todo lo ancho, para que me entiendas.

Mi padre (que siempre me está diciendo cosas) me ha dicho que es importante tener estudios para cualquier cosa que uno decida emprender, que no vale solo el don, como es mi caso. Mi don es un regalo del cielo y de Coco Chanel, yo creo. Pero dice que eso solo no basta, que si quiero destacar tengo que estudiar. Y eso es lo que he estado haciendo los últimos días. Pero al final me he hartado y me he ido a la sala esa de la mansión de mis padres donde hay muchos libros y que no se llama librería pero ahora no me sale el nombre real porque no tiene nada que ver con libros y le he dicho:

- Papi, ya he estudiado.

Y he puesto ojos de cordera, de esos de soy la niña de tus ojos.

- ¿Qué has estudiado, Alizia?

- No sé... Cosas... Las capitales de la moda, los iconos de la moda, Karl Lagerfeld, los novios famosos de las modelos famosas... Cosas...

- ¿Y ahora qué?

- Ahora quiero dinero para crear mi propia línea de ropa y entrar en el mundo de la moda a cascoporro.

- Se dice ingresar por la puerta grande.

- Pero me das dinero???

Ves??? Qué más dan las palabras??? Si tu padre tiene buena voluntad te entenderá, porque te quiere. Y te dará el dinero para montar un negocio porque te quiere también.

- Y quiero un diseño gráfico, papá.

Total, que ahora tengo un loft, un atelier, vivo en un ático, tengo un descapotable y estoy preparando mi primera colección de moda haute couture. Fuerte que te cagas, o como me haría decir mi padre: apelotante!!!

Me he quedado croqui

Chicas, aún estoy sin respiración. Mirad lo que apareció ayer en la entrega de los premios L de Lecturas!!! La marea rosa se está convirtiendo en una revolución y ahora ha sido Tamara Falcó Preysler, nuestra Tami, que solo le falta ser cantante para convertirse en DIOSA!!!


Tamara, si lees este blog, por favor, ponte en contacto conmigo porque quiero ser superamiga tuya!!! Supertequierooooooooooo!!!

La marea rosa se va a convertir en un tsunami

Hola, Parismigas!!!

Estoy que no quepo en mi de gozo y he engordado dos tallas (metafóricamente, claro, porque me muero. Es un sinónimo de alegría). Y es que ya se ha empezado a ver a famosas con los lazos rosas y las camisetas de "Yo también conduzco borracha". Os pongo las dos primeras que son amigas de mi madre: Nati Abascal (que insistió en ponerse el lazo en una sesión de fotos para Dolce y Gabanna a cambio de muy pocos euros) y Massiel (que se clavó el alfiler en la oreja después de insensiblizarse con una botella de orujo, auqneu luego hubo que llevarla a urgencias). Aquí os dejo las fotografías de ambos instantes.

Esto no ha hecho más que empezar y me da a mi que de esta salimos en el telediario del plasma de 87 pulgadas. Dice Clo que estoy loca y me llama Jesucrista. Yo le he dicho que me conformo con ser una incomprendida adalid de las causas justas pero que, si tengo que morir crucificada, que sea en una cruz como la que utiliza Madonna en su espectáculo, llena de cristalitos brillantes y con un vestido de Gaultier exclusivo basado en las divas de la equitación. Y ahora os tengo que dejar porque me está tirando la mascarilla de aloe, caroteno, xerotonina y cuscus que me he puesto en la cara para parecer que tengo 18 años en lugar de 19.

Por cierto, he pillado al kinkajou tocándose sus partes pensando en mi. Creo que lo voy a abandonar aunque él nunca lo haría. Me recuerda cada vez más a Juan González y he de admitir, ahora que ya no nos lee, que lo echo un poquito de menos. Al fin y al cabo a una le gusta sentirse admirada aunque sea por un guarro. O por un kinkajou.

Por fin podeis comprar vuestra camiseta on-line

Hola, Parismigas!!!

Flipa con la T-Shirt. Si tu chacha no sabe coser y no tienes acceso ya la puedes solicitar on-line.
No es ideal??? Solo en tallas pequeñas y en un único color, el rosa fucsia. La camiseta tiene trazas de seda para que no nos haga daño en la piel y queda supercuqui con los vaqueros de Armani Jeans.

Otro disgusto

Hola, chicas!!!

Que fuerte porque Paris no hace más que darnos disgustos y yo tengo el alma en un hilo. Resulta que estaba en el jardín de su casa de la Costa Azul tomando un batido energético de la línea Energizer Clítorix para la musculación vaginal y ha tropezado con la manguera con la que el jardinero estaba regando los rododendros, ha dado varios trompicones y se ha esmorrado contra el suelo de césped (y menos mal que llevaba zapatos con tacones de seguridad que es una novedad de la última colección de Manolos. Tienen memoria fotosintética que si sienten que te vas a escoñar el tacón se mete hacia dentro y se acolcha la suela).



La foto la ha hecho Nicky justo en el momento en que Paris empezaba a reaccionar (y a amenazar al jardinero con ponerle una denuncia que va a dejar de ser negro). Para vuestra tranquilidad, tengo que deciros que no se ha hecho daño y que para relajarse se ha preparado un hidrobaño de jabón natural hecho a mano por unas aborígenes y se ha rociado con polvo de oro. Como podéis apreciar lleva un bañador de Gaultier (con incrustaciones de latex microperforado que impide la entrada del agua en el mimi) con un broche engarzado en forma de polilla (se están poniendo super de moda las polillas, os lo juro y lo reivindico) que es herencia de su abuela y que antes pertenecía a una rica judía (y no me refiero a una alubia que está sabrosa sino a una señora de Judea que tenía mucho dinero) a la que se lo robaron antes de hacerla prisionera en una guerra que hubo en Europa o algo así.
Definitivamente Paris sabe sacarle partido al vintage.

Riesgo de muerte

Chicas, Paris estuvo a punto de ser atropellada.

Para que luego digan que la que conduce borracha es ella. Mirad, salía de cenar medio kiwi verde y medio kiwi amarillo en Spago y se dirigía hacia su coche cuándo de pronto un cazurro de Texas casi la embiste. Bien, es cierto que Paris iba un poco borracha pero si no llega a ser por los reflejos (de L´Oreal) nos quedamos sin diosa. Que vergüenza! En estos casos si que estoy a favor de la pena de muerte.

Fijaros en como hace así con las manitas, sin perder nunca la compostura (si no fuese porque está a punto de ser atropellada parecería que baila flamenco). ¿Y qué me decís de su vintage? Esas botas de Prada combinan perfectamente con las medias gris perla de la última colección de Victoria´s Secret (creadas en exclusiva para ella). El estampado del vestido es divino, asilvestrado y salvaje, lo que le aporta un toque de diosa felina. El cinturón es de Prada Collection Patí. Y la diadema de la cabeza es de pelo de kinkajou. No es ideal???

Si es que por algo es nuestra diosa. Las estrellas deben estar ciegas para no darse cuenta.

Por fin tengo mi propio kinkajou!!!

Mi padre ha vuelto de viaje de sudamérica y me ha traído de regalo un kinkajou!!! Es que desde que me enteré de que Paris tenía uno yo también quería el mío y le hice a mi padre ir hasta sudamérica para traérmelo (a cambio le prometí no gritar agudamente en casa al menos durante un año). Y míralo!!! No es ideal!!! Le he puesto de nombre Donatello y le quiero más... Aún no sé cuales son sus costumbres pero verás que cosa más curiosa: en cuanto lo sacamos de la jaulita y vio a Malospelos se fue corriendo obcecado y se agarró a ella. Se ve que la confundió con su madre. No había forma de soltarlo y a cualquiera que se acercara le hincaba los dientes, oye, el muy mamón, con lo pequeño que es y no veas como muerde (y como defiende a la chacha, que se ha crecido desde que tiene guardaespladas). A mi me ha hecho sangre en una mano. El caso es que Malospelos ha tenido que hacer todas las cosas de la casa con Donatello agarrado a sus tetas y a sus piernas y, cuándo le ha entrado sueño, ha hecho un nido en los pelos de Malospelos y se ha quedado ahí dormido, como un ángel. En ese momento Malospelos (que dice mi madre que no se llama Malospelos sino Merisleisis pero yo no me acuerdo nunca así que tendrá que conformarse con Malospelos) ha aprovechado y le ha enganchado a mi peluche exclusivo de la línea de Givenchy Puppets. Seguro que me lo pone perdidito de pelos y olores y lo voy a tener que tirar aunque tenga un collar de diamantes y amatistas.

Resulta que por la tarde el kinkajou seguía agarrado al peluche y por más que le he obligado a amarme, no se ha despegado de él y hemos tenido que llamar a Bubba, un experto en animales exóticos.

- El kinkajou este tiene añoranza.
- Bubba, hombre, que esa es la criada. El kinkajou está agarrado al peluche de Givenchy.

Entonces ha cogido al muñeco (momento que se ve en la fotografía) ha mirado al kinkajou muy de cerca y ha realizado un ritual aborigen que le ha devuelto al kinkajou la alegría de vivir y ha dejado al peluche y se ha subido corriendo a un árbol. Bubba ha dicho que solo bajará si Malospelos, que es su referencia materna, le enseña un pecho como acto de "ya está preparada la comida". Por lo visto es lo que hacen las madres kinkajou apartando el pelo que rodea los pezones. Pero Malospelos ha dicho que enseñar el pecho si pero que nos vayamos olvidando de que le deje mamar. Y por más que la hemos amenazado con denunciarla por ilegal, no ha cedido. Así que Donatello se tiene que conformar con ver el pecho de Malospelos y comer kiwis y corazones de piña (y no veas como deja la casa de muñequitos, que te los encuentras por aquí y por allá y uno de ellos tenía la cara de Boris Izaguirre y lo hemos guardado en una cajita por si algún día alguna cadena de televisión se inventa un programa de parecidos entre muñequitos y personas).

Total, que he descubierto que los animales son peores que las personas porque no puedes obligarles a quererte ni aunque le ofrezcas dinero a cambio. Donatello ama a Malospelos y yo me tengo que fastidiar. Y eso no es justo porque Donatello es mío y mis pechos son muy deseables, que me unto gloss en los pezones para hacerlos más llamativos, pero nada. En fin... Que tengo un asco encima que estoy pensando en obligar a mi padre a que eche de casa al kinkajou y a su nueva madre. Hombre por Dios!

Indignada y superrabiosa!!!

Hola, Parismigas!!!

Estoy muy indignada y rabiosa como un chino rabioso!!! Sabeis porqué??? PORQUE YO TAMBIÉN BEBO Y CONDUZCO. Y no solo eso sino que además NO TENGO EL CARNÉ DE CONDUCIR. Y me dolería mucho que me detuvieran y me metieran en la cárcel por ese motivo. Sería injusto porque, tanto Paris como yo, necesitamos el coche para nuestras cosas (ir de compras, llevar a las amigas a sitios ideales, dejar que el viento me mueva la melena cuando lo descapoto, vomitar si me he dado un atracón en el parque de atracones... No sé, muchas cosas mías). Además, mucho peor sería conducir un avión borracho, no? Imagínate que sales de una fiesta en un duplex en Manhattan y has mezclado whisky con ansiolíticos y te vas con tu uniforme precioso al aeropuerto a conducir un avión y te estrellas en el mar. Entonces es normal que te metan en la cárcel porque has podido matar a mucha gente. O lo mismo pero con el tren. Pues también te mereces ir a la cárcel. Pero un coche? Hombre, por favor. Mi madre lleva toda la vida conduciendo y mezclando somníferos con licor de leche merengada y solo una vez atropelló a una vieja (y a perros y gatos, pero eso no cuenta que no son personas humanas) y nadie se enteró porque se dio a la fuga. Y ahora resulta que meten a Paris a la cárcel porque iba conduciendo un poco pedo. Hombre por Dios!!! Si no respetamos a los mitos, ¿qué nos queda? Además iba con Kim Stewart (la hija de Rod Stewart, que está super de moda tener como super mejor amiga a la hija de un cantante y yo una vez conocí a Rociito pero no nos hicimos super amigas. A lo mejor la llamo algún día de estos y le propongo que vayamos a hacernos un peeling y ella además una rinoplastia) y a Kim no le han metido a la cárcel. Me temo yo que la Policía de Los Angeles (que seguro que son todos panchitos y gentes de otras razas, rencorosos y rabiosos porque son unos mediocres sin sangre de colores en las venas) le tiene manía porque es la heredera de un gran imperio y además canta y modela y baila y conduce un cochazo y va siempre super ideal y se compra las mejores cremas para la cara de las mejores marcas. Envidiosos. Pero chicas, para nuestra tranquilidad, deciros que Nicky, la hermana de Paris, ya ha pagado la finanza y Paris sigue con sus partys y la promoción de su disco. Y yo me he hecho una camiseta de apoyo a Paris que dice: YO TAMBIÉN CONDUZCO BORRACHA. Con unas letras fucsias monísimas, con estampaciones en oro y cristales de Swaroski y una cadena de platino que te enmarca los pechos y te da un aire super seductor. Y le he dado una a mi madre, otra a mi prima Cuca Guillermina y otras a las Parismigas. Y es que he decidido que se puede protestar y ser glamourosa al mismo tiempo. Y no se me caen los anillos. Estoy pensando en sacar una línea de ropa y lencería bajo el nombre de: PROTESTAR ES IDEAL (pensarlo bien).

Esta mañana he ido a hacerme las ingles al centro de estética High High Moraleision y me he puesto la camiseta (después de lavarme el cuerpo con una lluvia de agua japonesa y perfumarme con un suave vapor de almizcle, todo ello de la firma Guerlain Pijerie). Y me he cruzado con un montón de chicas (y señoras mayores) que se han sentido identificadas con el lema de la camiseta y también quieren la suya. Y es que me he dado cuenta de que somos muchas las que conducimos borrachas y por eso entendemos la injusticia que se ha cometido con Paris, que la han tomado con ella esos malditos policías. Ya está bien de hacer de los famosos una cabeza de pulpo.

Total, que he comprado un montón de camisetas base de color fucsia de CK y tengo a Malospelos (que ya me he enterado de que no es ecuatoriana sino sudamericana) y a tres de sus primas confeccionando mis diseños para repartir por todos los centros de estética de esta zona High de Madrid con este lema que espero que se convierta en el himno del verano y del otoño (como en su día fue El baile del Gorila o el deja que mueva mueva mueva).

Y como eso no me parece suficiente para crear esta gran marea, he inventado el lazo fucsia. Esto lo puedes hacer tu misma. Verás: primero ten a mano a la chacha. Mándala a comprar un trozo de lazo rosa a la tienda de los lazos. Que compre también un imperdible de punta chata para que no te haga agujeros en la prenda que más quieres o en el bolso de Prada si decides innovar y ponértelo ahí. Y le mandas que te lo cosa todo para tener un lazo fucsia super ideal siempre enganchado a tu style. Sabeis qué??? Será genial porque nos reconoceremos por las calles más importantes del mundo y podremos gritar como pavas cuándo nos veamos.

El caso es que voy con la camiseta al centro de estética y me dice Felise Marie, la que hace las ingles:

- Hija, Alizia, eso que pone tu camiseta es muy atrevido. A lo mejor te llevan a la cárcel por decir que conduces borracha.
- Y me convertiré en una mártir, Felise Marie. Y me sacaré un pecho (que siempre es muy desgarrado, os lo recomiendo si alguna vez os veis en una situación apurada y os da por ser valientes).

Felise Marie es de Getafe, la pobre. Y lleva cargando ese estigma desde que nació, pero ha renegado de sus orígenes desde hace mucho tiempo y por eso se lo perdonamos. Pero ella se llama Felipa y su familia (antes de que renegara de ellos también) le llamaban Pipa y Felipona y no se cuantas cosas horribles más. Cuándo la acogimos entre nosotras yo me propuse cambiarle en nombre. Y me pasé, te lo juro, un par de horas sin dormir hasta que se me ocurrió Felise Marie. Y al día siguiente, aunque tenía las ingles como bragas de terciopelo, me fui al centro de estética y se lo comuniqué:

- He decidido que te llames Felise Marie.

Oye, se churró viva. Al momento se lo puso en la placa y me pidió que pensara también en el nombre de sus dos compañeras María de Cristo y Consuelo García. Ahora se llaman Misericordy y Rabannie. No son unos nombres preciosos???

Bueno, que me desvío del tema. La cosa es que desde que me he enterado de lo de Paris no hago caca (algo que no me importa nada porque ya sabes que hacer caca me da asco, por eso lo llamo muñequitos, porque así es como más atractivo el tema. Aunque realmente y por mucho que les mire no les veo cara de muñecos, pero bueno... No sé... Cada una llama a sus cacas como quiere, no? Me he quedado muerta, a propósito, con la noticia de que Tom Cruise le ha pedido a un escultor que talle en platino un muñequito de Suri. Mira, si me hubiera enterado antes se lo hubiese preguntado en el ascensor del Waldorf Astoria, pero hija, me entero siempre la última de los noticiones. Por lo menos sabemos que Suri hace muñequitos y no plastas líquidas porque, ¿cómo haces una escultura de una cosa líquida? Mira, prefiero no pensarlo porque me están dando arcadas). Así que no hago caca, apenas como y lo único que me motiva es insultar a Malospelos y ponerle trampas para que se resbale y se desparrame por el suelo. Yo no sé si Dior me perdonará estas cosas que le hago a Malospelos pero debería entender que es por mi propia salud mental porque si no estallaría como una peonza y lo pondría todo perdido de sangre, muñequitos y todo lo que tengamos por dentro (una reflexión: ¿Paris también hará muñequitos? No me la puedo imaginar apretando. Si hubiese sido pobre habría pensado que la gente rica y famosa en lugar de muñequitos hace cremas hidratantes, pero soy rica y hago muñequitos. ¿Olerán los muñequitos peor cuanto más pobre seas? Porque me imagino que eso va relacionado con la calidad de los alimentos que comes, no? Yo y las Parismigas después de cenar nuestro palito de cangrejo, tomamos una cucharada de Chanel número 5, pero aún así no huele del todo bien. Mitiga el olor pero no lo mata. No sé... No sé porque los ricos tenemos que hacer cosas como caca, pis y sudar. Yo creo que no nos lo merecemos, que yo sé que mi padre paga los impuestos de toda la familia y mi madre, siempre y cuándo lleve guantes, le da dinero a una señora que pide en la puerta de la iglesia del Cristo del Santiamén y no se le caen los anillos, claro, porque si se le llegan a caer imagínate que alegría se llevaría la mendiga).

Hoy estoy afectada, lo notarás en lo que he escrito. No sé... Tengo síntomas de apocalipsis y creo que me voy a ir a la cama sin cenar, a meter la cabeza debajo de las sábanas de seda natural hechas a mano y a pensar en Paris Hilton hasta que me duerma. ¿Cómo sería su celda? ¿Tendría cortinas o estores? ¿Le habrían cambiado las sábanas a la cama? ¿Estará orgullosa su compañera de celda de chaber compartido palabras con Paris? ¿Habrán ido todos sus hermanos a verla? ¿Se le habrá escapado una gotita de pis de la impresión? ¿Intentaron abusar de ella los policías panchitos? ¿Esta experiencia horrible y agotadora le servirá para componer una canción ideal? ¿Servirá de algo la marea fucsia que estoy creando?

No sé... Me voy a tomar un par de Orfidales y un Actimel para...